Кто сейчас на форуме

Сейчас посетителей на форуме: 2, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 2

Нет


Больше всего посетителей (111) здесь было Сб Май 04, 2013 6:31 pm

Друзья шайки:

Муз. плеер


    Анекдоты на любую тематику!

    Поделиться

    (Д-о-К)

    Мужчина Петух
    Уровень в иерархии : 5
    Сообщения : 708
    Рейтинг : 772
    Репутация : 17
    Откуда : Туркменистан(Небитдаг)

    Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор (Д-о-К) в Сб Ноя 17, 2012 8:30 am

    Собрал лев всех животных на краю скалы и говорит:
    - тот кто спрыгнет с этой скалы и не разобьется- может потом поиметь мою львицу.
    Тут же волк и медведь полетели со скалы. Волк упал и разбился, а у медведя пару царапин- и все. ну медведь поднялся и начал подниматься обратно к животным. Подошел ко льву, поклонился и начал уходить. Тут лев ему кричит:
    - эй, Миша, ты куда, можешь идти иметь мою львицу, ты же спрыгнул со скалы!
    - подожди Лёва, я сначала поимею того козла который меня оттуда скинул!


    _________________

    Скоро все встанет на свои места ! Декабрь....

    (Д-о-К)

    Мужчина Петух
    Уровень в иерархии : 5
    Сообщения : 708
    Рейтинг : 772
    Репутация : 17
    Откуда : Туркменистан(Небитдаг)

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор (Д-о-К) в Сб Ноя 17, 2012 8:31 am

    Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате.Заходит призывник в кабинет(решил закосить)
    Василь Иваныч:
    -На что жалуетесь молодой человек?
    -Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
    Василь Иваныч:
    -Петька неси таблетку номер 6.
    Петька принёс.
    Василь Иваныч:
    -Берите в рот таблетку и разжуйте.
    Призывник разжевал:
    -Дак это же @овно.
    -Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
    -Да вот что-то с памятью стало,склероз.
    -Петька неси таблетку номер 6.
    Призывник:
    -Дак это же @овно.
    -Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
    Призывник:
    -Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
    -Петька неси таблетку номер 6.
    Призывник:
    -Да е@@л я эту вашу таблетку.
    -Петька пиши,даже на таблетку стоит.


    _________________

    Скоро все встанет на свои места ! Декабрь....

    (Д-о-К)

    Мужчина Петух
    Уровень в иерархии : 5
    Сообщения : 708
    Рейтинг : 772
    Репутация : 17
    Откуда : Туркменистан(Небитдаг)

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор (Д-о-К) в Сб Ноя 17, 2012 8:32 am

    Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
    Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
    Маша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит шоколад.
    Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
    Саша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит самокат.
    Папа: Самокат уже твой.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит мне мопед.
    Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
    Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахоль будет рад.
    Мамин хахоль наш сосед.
    Папа купит мне мопед.


    _________________

    Скоро все встанет на свои места ! Декабрь....

    Deathdrummer
    Хозяин
    Хозяин

    Мужчина Дракон
    Уровень в иерархии : 10
    Сообщения : 2247
    Рейтинг : 2911
    Репутация : 54
    Откуда : СПб

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор Deathdrummer в Сб Ноя 17, 2012 11:44 am

    Анекдоты про барабанщиков lol!

    - Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
    - Барабанщик!!!

    - Как назвать барабанщика, у которого только половина головного мозга?
    - Одаренный!!!

    Последние слова барабанщика:
    - Ребята, может попробуем одну из моих песен?..

    - В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
    - В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

    - Почему барабанщики не любят traditional grip?
    - Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!

    - Зачем группе барабанщик?
    - Чтобы гитаристы казались умными!

    - Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
    - Убрать от него ноты.
    - Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
    - Поставить их перед ним.

    Барабанщик говорит басисту:
    - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
    - В ДНК!

    - Зачем группам басисты?
    - Чтобы переводить барабанщику ноты!

    - Какая разница между барабанщиком и басистом?
    - Пол-такта!

    Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась...
    Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы выташить от туда барабанщика...

    Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит:
    - Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали...
    Гитарист ему отвечает:
    - Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут.
    Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:
    - Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой. Продавщица:
    - Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

    Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
    В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
    Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
    Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
    Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!

    Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
    - Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
    Продавец немного подумав:
    - Простите, Вы барабанщик?
    - Да, а что?
    - Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!

    Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
    - Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !... "Шлеп!" "Шлеп!"

    Собрался барабанщик на канавал, долго выбирал, в кого нарядиться и в конце концов оделся собакой.
    И вот идет он по улице, а навстречу живодёр с ружьишком:
    - Ты кто?
    - Я - барабанщик!
    - (выстрелы) Все вы так говорите, собаки!

    - Как определить, что за дверью стоит барабанщик?
    - По неритмичному стуку!

    - Как называется человек, который хочет быть барабанщиком в вашей группе?
    - Гитарист!

    Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"


    _________________
    Должен - можешь
    Сокращенный вариант ника - Драммер
    __________________________________

    (Д-о-К)

    Мужчина Петух
    Уровень в иерархии : 5
    Сообщения : 708
    Рейтинг : 772
    Репутация : 17
    Откуда : Туркменистан(Небитдаг)

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор (Д-о-К) в Пн Ноя 19, 2012 10:27 am

    - Сынок, как экзамены?
    - Подорожали, папа...



    Идет экзамен по истории…..
    Профессор задает студентке вопрос:
    -Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
    -Ну незнаю….
    -Мандаты!
    Девушка возмущенно:
    -На себя посмотри, старый козел!!!



    Слепой мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
    1. Барменша блондинка.
    2. Вышибала тоже блондинка.
    3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
    4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
    5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
    Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
    Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!




    По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
    - Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
    Та смотpит на гpyдь и выдает:
    - Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!



    _________________

    Скоро все встанет на свои места ! Декабрь....

    (Д-о-К)

    Мужчина Петух
    Уровень в иерархии : 5
    Сообщения : 708
    Рейтинг : 772
    Репутация : 17
    Откуда : Туркменистан(Небитдаг)

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор (Д-о-К) в Чт Ноя 22, 2012 5:44 am

    Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
    - Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
    А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."


    этот анекдот меня просто убил)
    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

    Учительница спрашивает:

    - Вовочка, что с тобой случилось?

    Он рассказывает:

    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Нет.

    Получил щелчок по лбу.

    Через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Сплю.

    Ба-бах по лбу!

    Еще через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я молчу. Папа говорит маме:

    - Поехали!

    А я спрашиваю:

    - Куда?




    _________________

    Скоро все встанет на свои места ! Декабрь....

    (Д-о-К)

    Мужчина Петух
    Уровень в иерархии : 5
    Сообщения : 708
    Рейтинг : 772
    Репутация : 17
    Откуда : Туркменистан(Небитдаг)

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор (Д-о-К) в Чт Ноя 22, 2012 5:49 am

    Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
    - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.


    Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
    Рыбка смотрит на него подозрительно.
    - Еврей?
    - Да.
    - Лучше зажарь…



    В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
    - А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
    Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
    После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
    - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
    - Конечно понимаю.
    - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
    - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.




    Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!





    _________________

    Скоро все встанет на свои места ! Декабрь....

    (Д-о-К)

    Мужчина Петух
    Уровень в иерархии : 5
    Сообщения : 708
    Рейтинг : 772
    Репутация : 17
    Откуда : Туркменистан(Небитдаг)

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор (Д-о-К) в Пт Ноя 23, 2012 5:06 am

    В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    - Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


    _________________

    Скоро все встанет на свои места ! Декабрь....

    (Д-о-К)

    Мужчина Петух
    Уровень в иерархии : 5
    Сообщения : 708
    Рейтинг : 772
    Репутация : 17
    Откуда : Туркменистан(Небитдаг)

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор (Д-о-К) в Сб Ноя 24, 2012 7:41 am

    Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
    вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.


    _________________

    Скоро все встанет на свои места ! Декабрь....

    (Д-о-К)

    Мужчина Петух
    Уровень в иерархии : 5
    Сообщения : 708
    Рейтинг : 772
    Репутация : 17
    Откуда : Туркменистан(Небитдаг)

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор (Д-о-К) в Сб Ноя 24, 2012 7:45 am

    Учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает у класса:
    -Дети,что это?
    Вовочка орет с задней парты:Это х@й,Марьиванна!

    Учительница в истерике бежит в учительськую,от обиды слова сказать не может...Директор ничего с нее не выбил,пошел сам узнать что стряслось.
    Заходит в класс:
    -Ну и безсовестные вы дети!До чего учительницу довели!
    (смотрит на огурец)-О!Еще и х@й на доске нарисовали!


    Приходит сын к отцу:
    -Папа!Сегодня у меня был первый с@@суальный опыт!
    -Ну что ж,поздравляю сынишка!Взрослеешь!Садись,рассказывай!
    -Н-нет....я лучше постою....



    Допрашивают чукчу через переводчика:
    - Чукча, где ты спрятал золото?
    Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
    Чукча: Не скажу! !
    Переводчик: Он не скажет.
    - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
    Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
    Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
    Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу


    купил чукча шкаф а там зеркало, ну чукча и говорит
    -смотри жена, брат приехал!!
    А жена посмотрев говорит
    -да там с ним баба еще какая то


    _________________

    Скоро все встанет на свои места ! Декабрь....

    (Д-о-К)

    Мужчина Петух
    Уровень в иерархии : 5
    Сообщения : 708
    Рейтинг : 772
    Репутация : 17
    Откуда : Туркменистан(Небитдаг)

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор (Д-о-К) в Сб Ноя 24, 2012 7:51 am

    Урок "Основы православной культуры". Учительница:
    - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
    А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    Вовочка:
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


    Вовочка принёс домой двойку по матеше.
    Отец:
    - За что?
    Вова:
    - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
    Папа:
    - Ну правильно!
    Вова:
    - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
    Отец:
    - Ну и какая нах@@ разница?
    Вова:
    - Вот и я так сказал


    Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
    Тaнечкa говорит:
    - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
    Вaнечкa говорит:
    - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
    Вовочкa в ответ:
    - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...




    _________________

    Скоро все встанет на свои места ! Декабрь....

    (Д-о-К)

    Мужчина Петух
    Уровень в иерархии : 5
    Сообщения : 708
    Рейтинг : 772
    Репутация : 17
    Откуда : Туркменистан(Небитдаг)

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор (Д-о-К) в Сб Ноя 24, 2012 7:55 am

    Урок биологии. Учительница рассказывает: -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... - Вовочка, Ты что спиш что-ли? Нет, я вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - А ну ка повтори то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...



    Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
    Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
    - Заяц, я сказал мясное?
    - Сказал.
    - О наказании знаешь?
    - Знаю.
    - Тогда не обижайся..
    Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
    - Заяц, ты чего ржёшь?
    - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!


    _________________

    Скоро все встанет на свои места ! Декабрь....

    (Д-о-К)

    Мужчина Петух
    Уровень в иерархии : 5
    Сообщения : 708
    Рейтинг : 772
    Репутация : 17
    Откуда : Туркменистан(Небитдаг)

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор (Д-о-К) в Пн Ноя 26, 2012 5:56 am

    -Слыхал?Ивану дали десять лет тюрьмы!
    -За что?
    -За то,что жену свою бросил!
    -Что?Я уже двух бросил!За это срок не дают!
    -А ты с какого этажа их бросал?


    Новейшая антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
    Вылечить.
    Переместить в карантин.
    Удалить вирус.
    Игнорировать.
    Послать другу.


    Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...



    Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
    Тот, понятно, опять опоздал.
    - Слушай, мам...
    - Ни слова!
    - Там...
    - Еще раз говорю, заткнись!
    После обеда:
    - Ну, что ты хотел сказать?
    - А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет...


    _________________

    Скоро все встанет на свои места ! Декабрь....

    (Д-о-К)

    Мужчина Петух
    Уровень в иерархии : 5
    Сообщения : 708
    Рейтинг : 772
    Репутация : 17
    Откуда : Туркменистан(Небитдаг)

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор (Д-о-К) в Пн Дек 24, 2012 3:52 pm

    Семья осматривает новую квартиру. Жена:
    - Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
    Сынишка:
    - А здесь мы книжную полку захерачим!
    Папаша ему в ухо - бац!
    - Понял?
    - Понял!
    - Что понял?
    - Что здесь полка нахер не нужна!!!




    Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
    - Милый! Что случилось? Ты куда?
    - В Никарагуа!!!
    - Зачем???
    - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
    Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
    - А ты куда?
    - В Никарагуа!
    - Зачем???
    - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!


    _________________

    Скоро все встанет на свои места ! Декабрь....

    (Д-о-К)

    Мужчина Петух
    Уровень в иерархии : 5
    Сообщения : 708
    Рейтинг : 772
    Репутация : 17
    Откуда : Туркменистан(Небитдаг)

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор (Д-о-К) в Пн Дек 24, 2012 3:58 pm

    Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
    - Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    - Он до этого в публичном доме жил.
    - Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
    - Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!





    Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
    Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
    Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    - Дядя не соблюдал технику безопасности.
    - А ты, Ванечка, как думаешь?
    - Hавеpно дядя выпил...
    Вдpуг встает Вовочка:
    - Hет! Дядя ругал матом мою маму!
    - Почему ты так думаешь?
    - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"








    _________________

    Скоро все встанет на свои места ! Декабрь....

    Христофер
    Олдскулер
    Олдскулер

    Мужчина Кабан
    Уровень в иерархии : 6
    Сообщения : 1379
    Рейтинг : 1406
    Репутация : 41
    Откуда : Стерлитамак

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор Христофер в Пн Дек 24, 2012 4:01 pm

    Все, что нас не убивает, - потом долго не живет...

    Новости. "Парламент Италии распущен"
    Комент внизу: Да... такого распутства мир еще не видал.

    Продаю спички, свечи, соль...., не пригодились.
    или меняю на водку, шампанское.

    Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.


    _________________



    Adventuress
    Муза
    Муза

    Женщина Буйвол
    Уровень в иерархии : 9
    Сообщения : 637
    Рейтинг : 791
    Репутация : 35
    Откуда : Пермь

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор Adventuress в Пт Апр 26, 2013 4:01 pm

    Браток на приеме у терапевта.
    - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
    - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
    Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

    Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
    - Что случилось?
    - Да, напали телефон хотели отобрать.
    - Ты их опознать сможешь?
    - А чё я-то? Пускай их родственники опознают.


    _________________
    Самая верная спутница - музыка. Он всегда с тобой: и в горе, и в радости...

    Adventuress
    Муза
    Муза

    Женщина Буйвол
    Уровень в иерархии : 9
    Сообщения : 637
    Рейтинг : 791
    Репутация : 35
    Откуда : Пермь

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор Adventuress в Ср Июл 03, 2013 2:51 pm

    Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку ,,Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...


    _________________
    Самая верная спутница - музыка. Он всегда с тобой: и в горе, и в радости...

    Adventuress
    Муза
    Муза

    Женщина Буйвол
    Уровень в иерархии : 9
    Сообщения : 637
    Рейтинг : 791
    Репутация : 35
    Откуда : Пермь

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор Adventuress в Сб Июл 13, 2013 4:41 am

    Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
    -а вы кто, тимуровцы?
    -нет татуировщики!


    _________________
    Самая верная спутница - музыка. Он всегда с тобой: и в горе, и в радости...

    Наполеон
    Баянист
    Баянист

    Мужчина Уровень в иерархии : 3
    Сообщения : 86
    Рейтинг : 84
    Репутация : 2

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор Наполеон в Сб Июл 13, 2013 7:21 pm

    ---Как говаривал Троцкий : Сталина трудно троллить. Я его цитатами.Он меня ссылками.

    --- 1943 г Ставка командования.Жуков возвращается после доклада Сталину, красный, и бормочет под нос :"Тварь усатая". Секретарь Поскребышев услышал и докладывает Сталину: "Жуков сказал Тварь усатая!" Сталин вызывает Жукова : "Товарищ Жюков, когда ви говорили Тварь усатая ви кого имели в виду"?
    Жуков "Гитлера конечно тов Сталин"
    Сталин Поскребышеву "А ви кого имели в виду!"

    Adventuress
    Муза
    Муза

    Женщина Буйвол
    Уровень в иерархии : 9
    Сообщения : 637
    Рейтинг : 791
    Репутация : 35
    Откуда : Пермь

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор Adventuress в Пн Авг 12, 2013 2:03 pm

    Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...


    _________________
    Самая верная спутница - музыка. Он всегда с тобой: и в горе, и в радости...

    Спонсируемый контент

    Re: Анекдоты на любую тематику!

    Сообщение автор Спонсируемый контент Сегодня в 12:14 am


      Текущее время Вс Дек 11, 2016 12:14 am