Кто сейчас на форуме

Сейчас посетителей на форуме: 3, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 3

Нет


Больше всего посетителей (111) здесь было Сб Май 04, 2013 6:31 pm

Друзья шайки:

Муз. плеер


    просто юмор)))

    Поделиться

    амаZонка
    Ангел
    Ангел

    Женщина Тигр
    Уровень в иерархии : 9
    Сообщения : 875
    Рейтинг : 1024
    Репутация : 25
    Откуда : Беларусь

    просто юмор)))

    Сообщение автор амаZонка в Чт Ноя 15, 2012 7:38 pm

    Одиночество – это когда есть телефон, а звонит будильник.

    Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне.

    В чём разница между раскладушкой и личной жизнью?
    Раскладушка, в отличие от личной жизни складывается всегда.

    Наркоз был общий, а хирург был местный.

    В жизни всегда есть место пофигу.

    Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

    Стресс- это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что ещё не уснул.

    В сексе, как в шахматах, выигрывает тот, у кого фигура лучше.

    Считая до 10 можно не только успокоиться, но и успеть набить морду

    Почему в известной сказке дунул Волк, а крышу снесло у трёх поросят?

    Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернётся обратно.

    Пошли сообщение с текстом "Ты где?" на любой номер в три часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

    Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов.

    Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки, значит на улице минус сорок.

    Покупайте насосы завода "Зенит" - в нужный момент они не подкачают.

    Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

    Вырежи 5 домиков в деревне и получи каску штандартенфюрера

    Купи пять чебуреков и собери кошку
    Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

    Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

    Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькуюзарплату.

    Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.Коньяк притупляет чувство страха

    Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то нифига у вас не получится.

    Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

    Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

    Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

    Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместообычного рыбьего корма,получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

    Если Вы стеснены в средствах, но Вам очень хочется настоящего чёрного кофе, не беда, приготовьте растворимый и наденьте солнечные очки.

    Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

    Только в России на вопрос «Почему так долго ремонтируется моя машина?» можно получить ответ «Вы платите нам хорошие деньги, поэтому мы работаем не спеша».

    Присоедините к телефону аппарату дверной глазок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать , кто звонит вам по телефону.

    Если вы опаздываете на работу – из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

    Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она начнёт с Вами здороваться.

    Кроме русских шашек есть игра русские шахматы. Это когда мат не только заканчивает игру , но и постоянно её сопровождает.

    Самый простой способ приготовить сосиски в тесте – это позвать тестя и накормить его сосисками.

    Если вы хотите избавиться от тараканов, показывайте им новости по телевизору. А потом, когда они уже не смогут жить без новостей, перестаньте смотреть телевизор. И тогда тараканы всей толпой побегут к соседям.


    _________________
    Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.@

    амаZонка
    Ангел
    Ангел

    Женщина Тигр
    Уровень в иерархии : 9
    Сообщения : 875
    Рейтинг : 1024
    Репутация : 25
    Откуда : Беларусь

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор амаZонка в Чт Ноя 15, 2012 7:56 pm

    В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
    Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
    На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
    А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
    О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? А в туалете у вас специально обои коричневые? Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
    Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
    Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
    Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.


    _________________
    Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.@

    амаZонка
    Ангел
    Ангел

    Женщина Тигр
    Уровень в иерархии : 9
    Сообщения : 875
    Рейтинг : 1024
    Репутация : 25
    Откуда : Беларусь

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор амаZонка в Вс Ноя 25, 2012 9:17 am

    Идеальные Девушки существуют, но!.. Поэты об Идеале врут, певцы подпевают, художники подмалевывают, дизайнеры подфотошопливают, кутюрье пропагандируют унисекс. В подобных условиях поиски Идеала превращаются в настоящее испытание для настоящих мужчин.

    Сами девушки задачу вам облегчать не собираются - как всем нам хорошо известно, девушки весьма изобретательно мимикрируют, многое драматизируют и мастерски имитируют... Поэтому, чтобы избежать возможных негативных последствий любого из этих действий для вашего здоровья и кошелька, вам необходимо научиться уверенно отличать Идеальную Девушку, которая соответствует всем вашим критериям, от всех остальных девушек, которые идеалом не являются.

    1. Возраст

    Для проведения экспертизы Идеала по возрасту вам пригодится консультация геронтолога, психолога, воспитателя детского садика, в крайнем случае - патологоанатома.

    Идеальная Девушка всегда находится в возрасте 23-27 лет. Если она младше, значит, у нее нет ни работы, ни квартиры, ни машины, ни многих других полезных черт характера. Если она значительно младше - то для общения с ней вам необходимо будет вызубрить статью "Совращение малолетних". Научитесь повторять эту статью как мантру всякий раз, когда мимо вас проходят восьмиклассницы с огромными... глазами. Они пока ещё не доросли до Идеала.

    Идеальная Девушка не должна быть старше указанного возраста. Прямо в свой 27-ой день рождения любая девушка становится старой и нудной. Начинает плыть некогда шикарная фигура, появляется целлюлит, обвисает некогда шикарная грудь, седеют волосы, укорачиваются некогда длинные ноги, выпадают зубы... Очевидно, что девушка с зубными протезами и перхотью в редких седых волосах - это не ваш Идеал.

    2. Образование

    Чтобы провести оценку качества образования Идеала, вам понадобится помощь педагогов, чиновников Минобразования, начальников отдела кадров, в крайнем случае - старушек с лавочки у подъезда.

    Идеальная Девушка должна иметь высшее образование. Понятно, что на самом деле это - недостаток, но с ним придется смириться. Девушка с интеллектом, но без образования, будет мучиться психологическими заморочками о собственной несостоятельности, и этим отвлекать вас от глобальных проблем человечества в виде чемпионата Европы по футболу и новых выпусков "Камеди Клаб".

    Это также весьма удобно, если девушка блещет отсутствием интеллекта - образование станет для неё прекрасным прикрытием, не позволяющим не разглядеть в ней Идеал.

    3. Семейное положение

    Желательно, чтобы Идеальная Девушка была не замужем, хотя бы в последнее время. Тем более желательно, чтобы её муж не узнал о том, что в последнее время она была не замужем. Мужья - это очень странные существа, которые практически неспособны проследить причинно-следственные связи, поэтому не замужем будет она, а выкидывать с балкона будут почему-то вас...

    Если девушка говорит, что хочет вас кое с кем познакомить - молитесь, чтобы это была всего лишь её мать! Девушка, которая знакомит вас с мамой, а потом сразу - с отцом, мужем, детьми, внуками и теткой Надей из Мариуполя - это Идеал со слишком большим приданым.

    4. Национальность

    Мы все категорически понимаем, что вы - не расист, не юдофоб, не ку-клукс-клановец, и даже не милиционер в метро. Поэтому вам совершенно безразлична национальность девушки, если только она не носит хиджаб, паранджу, кимоно, тогу, сари, ожерелье из черепов поклонников, "пояс смерти", консервную банку в носу или в ухе.

    Скромная девушка славянской внешности, говорящая на русском языке, любящая сало, пельмени и водку, и носящая юбки - вот то, что вам нужно. Совершенно естественно, что вашим Идеалом не будут те, кто носит килт, даже если они едят водку с пельменями и салом, и виртуозно ругаются по-славянски.

    5. Рост

    Если вы предпочтете девушку стандартного роста - то рискуете никогда не испытать необычных ощущений, которые дарит общение с девушками очень маленькими или очень высокими. В любом случае, лучше, если Идеальная Девушка будет ниже вас, чтобы вы могли в любой ситуации посмотреть на неё свысока. Если вы не сможете смотреть на неё свысока - она перестанет быть вашим Идеалом, как только ей надоест сидеть на стуле/лежать в постели/простираться ниц у ваших ног.

    6. Вес

    Идеальная Девушка должна весить меньше, чем совокупность всех продуктов, которые есть в вашем холодильнике.

    Если девушка просит, чтобы вы закупали продукты впрок - можно заподозрить, что она боится не выдержать конкуренции с холодильником. Не поддавайтесь на уговоры. Хотя, если девушка весит больше, чем ваш холодильник (особенно - со всеми магнитиками), то это Идеал, который умеет высказываться веско, весомо и взвешенно.

    7. Наличие работы

    Когда у девушки есть работа - она уходит из дома на весь день, и не стоит у вас над душой с нудными просьбами сделать уборку. Девушка, которая надеется, что сможет не работать, поскольку работаете вы - это Идеал, который будет обходиться вам слишком дорого.

    8. Здоровые зубы и кожа

    Здесь для проведения экспертизы вам потребуется консультация стоматолога, дерматолога, венеролога, в крайнем случае - конюха. Зубы девушки должны быть белыми, ровными, чистыми, но главное - они должны быть. Выбитые зубы говорят о неумении девушки постоять за себя, что грозит вам необходимостью в будущем её защищать.

    Кожа девушки должна быть гладкой и бархатистой. Морщинистая, пятнистая и пупырчатая девушка - это очень редкий Идеал, поэтому вам лучше оставить такие экземпляры для исследований и занесения в Красную книгу.

    9. Размер груди

    Для того, чтобы провести качественную экспертизу груди, вам понадобится консультация маммолога, окулиста, хирурга, в крайнем случае - доярки. Грудь должна быть заметной, ощутимой, упругой, выпуклой, не большой, не маленькой, не низко-парящей, не висящей, не торчащей, не разъезжающейся в разные стороны. Прежде, чем приступать к экспертизе - обязательно проверьте наличие других первичных половых признаков, чтобы не оказалось, что к вашему Идеалу требования по поводу размера и формы груди вообще не относятся...

    10. Цвет волос

    Джентльмены предпочитают блондинок? Забудьте об этих устаревших представлениях из прошлого века.

    Девушки меняют цвет волос слишком часто, чтобы можно было надеяться, что ваш ещё утром блондинистый Идеал вечером не окажется Мальвиной с африканскими косичками. Даже лысые и коротко стриженые девушки имеют свои преимущества - вы никогда не найдете её единственный волос в своем супе.

    Как вы могли убедиться, приведенные критерии охватывают весь спектр качеств, необходимых Идеальной Девушке.

    Строго говоря, девушка с этими качествами способна затмить даже Идеальную Резиновую Женщину. Хотя у последней есть неоспоримое преимущество: если в какой-то момент вам покажется что она перестала быть Идеалом - вы можете легко и быстро заменить её на новую!


    _________________
    Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.@

    Deathdrummer
    Хозяин
    Хозяин

    Мужчина Дракон
    Уровень в иерархии : 10
    Сообщения : 2247
    Рейтинг : 2911
    Репутация : 54
    Откуда : СПб

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор Deathdrummer в Вс Ноя 25, 2012 9:30 am

    lol!


    _________________
    Должен - можешь
    Сокращенный вариант ника - Драммер
    __________________________________

    стасевич
    бодун
    бодун

    Кот
    Уровень в иерархии : 6
    Сообщения : 327
    Рейтинг : 381
    Репутация : 25
    Откуда : гомель РБ

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор стасевич в Сб Янв 26, 2013 9:22 pm

    Мой мир находится у меня в голове, oн куда прекраснее, чем реальный...

    Можно доверять только двум людям, cебе и тому чуваку в зеркале...

    Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю...

    Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку...

    Лeша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета, продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...

    Боже, дай мне силы изменить то, что я могу, терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

    Решил по утрам качать пресс, встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

    заходят в аптеку премьер и президент, подходят к окошку аптекаря, и говорят негромко в окошко: - Два гандона! Аптекарь: - я вижу. А брать то что будете?

    амаZонка
    Ангел
    Ангел

    Женщина Тигр
    Уровень в иерархии : 9
    Сообщения : 875
    Рейтинг : 1024
    Репутация : 25
    Откуда : Беларусь

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор амаZонка в Сб Янв 26, 2013 9:41 pm

    прикольно про пресс и телефон)))


    _________________
    Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.@

    Пышка
    Меломан
    Меломан

    Женщина Змея
    Уровень в иерархии : 4
    Сообщения : 131
    Рейтинг : 169
    Репутация : 30
    Откуда : Петербург

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор Пышка в Сб Янв 26, 2013 10:12 pm

    стасевич пишет:

    заходят в аптеку премьер и президент, подходят к окошку аптекаря, и говорят негромко в окошко: - Два гандона! Аптекарь: - я вижу. А брать то что будете?

    стасевич
    бодун
    бодун

    Кот
    Уровень в иерархии : 6
    Сообщения : 327
    Рейтинг : 381
    Репутация : 25
    Откуда : гомель РБ

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор стасевич в Вс Янв 27, 2013 9:11 am

    - Снимай трусики и поворачивайся задом.
    - Нет, Дима, я в зад не хочу.
    - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    - А Ленка сказала, что больно.
    - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    - Я стесняюсь.
    - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
    Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    - А ты можешь не смотреть?
    - Как же я попаду, если смотреть не буду?
    - А ты наощупь.
    - Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай…
    Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее.
    Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
    Как меня все это достало!
    Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

    амаZонка
    Ангел
    Ангел

    Женщина Тигр
    Уровень в иерархии : 9
    Сообщения : 875
    Рейтинг : 1024
    Репутация : 25
    Откуда : Беларусь

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор амаZонка в Вс Янв 27, 2013 9:13 am



    _________________
    Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.@

    Амурский_тигр
    Талисман Тигра
    Талисман Тигра

    Мужчина Змея
    Уровень в иерархии : 7
    Сообщения : 1602
    Рейтинг : 1707
    Репутация : 31
    Откуда : Биробиджан

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор Амурский_тигр в Пн Янв 28, 2013 12:05 pm

    я под столом от смеха, ну Амазонка и Стасевич жгут))))) а уж про Идельную Девушку я просто молчу, это был дикий хохот, который перепугал все окрестности))))


    _________________

    амаZонка
    Ангел
    Ангел

    Женщина Тигр
    Уровень в иерархии : 9
    Сообщения : 875
    Рейтинг : 1024
    Репутация : 25
    Откуда : Беларусь

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор амаZонка в Пн Янв 28, 2013 4:05 pm

    я сама, когда прочитала всем копировала)))) потом решила сюда выставить)))) там еще про мужчин было ))))


    _________________
    Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.@

    амаZонка
    Ангел
    Ангел

    Женщина Тигр
    Уровень в иерархии : 9
    Сообщения : 875
    Рейтинг : 1024
    Репутация : 25
    Откуда : Беларусь

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор амаZонка в Пн Янв 28, 2013 4:05 pm

    я сама, когда прочитала всем копировала)))) потом решила сюда выставить)))) там еще про мужчин было ))))


    _________________
    Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.@

    стасевич
    бодун
    бодун

    Кот
    Уровень в иерархии : 6
    Сообщения : 327
    Рейтинг : 381
    Репутация : 25
    Откуда : гомель РБ

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор стасевич в Сб Фев 02, 2013 11:19 am

    звонок в дверь в 3 часа ночи...
    - кто там???
    - Жан Клод Ван Дам...
    - я *нецензурная брань* щас выйду, и четверым *нецензурная брань* навешаю...

    Deathdrummer
    Хозяин
    Хозяин

    Мужчина Дракон
    Уровень в иерархии : 10
    Сообщения : 2247
    Рейтинг : 2911
    Репутация : 54
    Откуда : СПб

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор Deathdrummer в Сб Фев 02, 2013 11:35 am

    стасевич пишет:звонок в дверь в 3 часа ночи...
    - кто там???
    - Жан Клод Ван Дам...
    - я *нецензурная брань* щас выйду, и четверым *нецензурная брань* навешаю...
    ЛОЛ )))


    _________________
    Должен - можешь
    Сокращенный вариант ника - Драммер
    __________________________________

    стасевич
    бодун
    бодун

    Кот
    Уровень в иерархии : 6
    Сообщения : 327
    Рейтинг : 381
    Репутация : 25
    Откуда : гомель РБ

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор стасевич в Сб Фев 02, 2013 1:02 pm

    В медицинском университете идут пары у старшых курсов.
    Лектор:
    -а вы знаете, что у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
    С задних рядов:
    -Прям не *нецензурная брань*, а чудо-йогурт какой-то!

    Deathdrummer
    Хозяин
    Хозяин

    Мужчина Дракон
    Уровень в иерархии : 10
    Сообщения : 2247
    Рейтинг : 2911
    Репутация : 54
    Откуда : СПб

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор Deathdrummer в Сб Фев 02, 2013 3:11 pm

    lol!


    _________________
    Должен - можешь
    Сокращенный вариант ника - Драммер
    __________________________________

    стасевич
    бодун
    бодун

    Кот
    Уровень в иерархии : 6
    Сообщения : 327
    Рейтинг : 381
    Репутация : 25
    Откуда : гомель РБ

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор стасевич в Сб Фев 02, 2013 4:39 pm

    Нашли необитаемый остров и мужика на нём. Журналисты понаехали. Расспрашивают его что и как. Одна молодая журналистка спрашивает : А как вы без женщины обходились?
    -А видите вон то дерево? Так в нём дырка на уровне пояса мхом заросшая. allanecdots.ru
    -А не хотите живую женщину попробовать?
    - Конечно хочу!
    Интересно стало бабе дикого мужика попробовать. Задирает юбку и встаёт перед ним раком. Мужик ей пинка смачного влепил.
    - За что???
    - А вдруг там белка?
    ----------------------------------------------------------------------------
    Она:
    -Хочешь меня?
    Он:
    -Нет...
    Она:
    -А есть хочешь?
    Он:
    -Да...
    Она:
    -А связь улавливаешь?...

    стасевич
    бодун
    бодун

    Кот
    Уровень в иерархии : 6
    Сообщения : 327
    Рейтинг : 381
    Репутация : 25
    Откуда : гомель РБ

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор стасевич в Сб Фев 02, 2013 4:50 pm

    Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
    - Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
    - Дa кто сдaст-то?!
    -------------------------------------------------------------------------------
    Охотники спорят кто круче.
    Один говорит:
    - Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь,
    сколько лет, когда и чем убит.
    Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал.
    Выпили пузырь, поспорили ещё - отгадал...
    Вернулся домой поздно и ни слова ни говоря жене завалился спать.
    Утром просыпается, жена надутая.
    - Дорогая, ты чем обижена?
    - Ты меня ночью достал.
    Руку ложишь на лобок и орёшь:- Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели,
    что купили именно малиновые презервативы.
    ----------------------------------------------------------------------------------------
    Мужик у сексопaтологa:
    - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... allanecdots.ru
    - А вы купите стaртовый пистолет.
    -???
    - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
    Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
    - Док, я с женой рaзвелся...
    -???
    - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
    ----------------------------------------------------------------------------------
    - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
    - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

    Амурский_тигр
    Талисман Тигра
    Талисман Тигра

    Мужчина Змея
    Уровень в иерархии : 7
    Сообщения : 1602
    Рейтинг : 1707
    Репутация : 31
    Откуда : Биробиджан

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор Амурский_тигр в Вт Фев 05, 2013 3:35 am

    Стас жжет, я катаюсь) и дикий хохот сотрясает нервы соседей)


    _________________

    амаZонка
    Ангел
    Ангел

    Женщина Тигр
    Уровень в иерархии : 9
    Сообщения : 875
    Рейтинг : 1024
    Репутация : 25
    Откуда : Беларусь

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор амаZонка в Вт Фев 05, 2013 5:07 am



    _________________
    Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.@

    Кайтер
    Барабанщик
    Барабанщик

    Мужчина Дракон
    Уровень в иерархии : 3
    Сообщения : 200
    Рейтинг : 211
    Репутация : 8

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор Кайтер в Ср Фев 20, 2013 7:02 am

    Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?
    Например, для школьников:
    "Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз
    "Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике
    "Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой
    "Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
    Или вот для студентов:
    "Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр
    "А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте
    "Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник
    "Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов
    "Иван Федоров" - распечатал 1000 листов
    Или для взрослых:
    "Где мои деньги?" - получил первую зарплату
    "Пчёлка" - проработал 200 дней
    "Пчелиная матка" - проработал 500 дней
    "Раб" - проработал 1000 дней
    "Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники
    "Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков
    Ну и так далее

    Adventuress
    Муза
    Муза

    Женщина Буйвол
    Уровень в иерархии : 9
    Сообщения : 637
    Рейтинг : 791
    Репутация : 35
    Откуда : Пермь

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор Adventuress в Пн Фев 25, 2013 5:33 pm

    Немного продублирую то что писала в клане. Из последнего что мне понравилось:

    Мужик идет домой, зацепился за сук.
    Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери.
    Заходит домой и кричит жене: - Жена! Где пила?
    - Да не пила я!
    - Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
    - Ну у соседа пила...
    - А зачем ты ему дала???
    - Не давала я ему!
    - Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
    - Ну дала разок, я же не думала, что он такой *нецензурная брань*!!!

    Маленькая девочка в магазине: - у вас есть мороженка..
    такая.. беленькая..
    вкусненькая..
    в стаканчике...
    - нет. - хуёвенько..

    Встречаются два рыбака.
    Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
    - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

    Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку кладет свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: — Вам что, крем для рук? — Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: — Что еще пять талеточек виагры? — Нет, крем для рук. Девки не пришли...

    Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!))))))

    Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?


    Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..."

    — На Колю Баскова пойдёшь?
    — Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

    Блондинка в магазине:
    - Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
    - Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

    — Не устал ещё? Давай я буду сверху.
    — Петрович, з@ебал! Держи стремянку!

    Приходит мужик в зоомагазин:
    - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
    - Есть! Говорящая сороконожка.
    Приходит домой, накормил её и говорит:
    - Гулять идем? - Та молчит.
    - Гулять идем или нет? - снова молчит.
    Мужик в бешенстве:
    - Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
    - Тихо, бл*дь. Я обуваюсь...

    Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

    - че делаешь?
    - я люблю, я скучаю, мне так тебя не
    хватает. ты снишься мне каждую
    ночь, я не могу без тебя. а ты?
    - сосиску ем

    - Чего не спишь?
    - В нете сижу.
    - Круто, а я в гостях.
    - У кого?
    - У тебя!
    - Черт, извини, забыл.


    _________________
    Самая верная спутница - музыка. Он всегда с тобой: и в горе, и в радости...

    Амурский_тигр
    Талисман Тигра
    Талисман Тигра

    Мужчина Змея
    Уровень в иерархии : 7
    Сообщения : 1602
    Рейтинг : 1707
    Репутация : 31
    Откуда : Биробиджан

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор Амурский_тигр в Вт Фев 26, 2013 4:27 am

    Читал в БХ, читал))))) ахаха)


    _________________

    стасевич
    бодун
    бодун

    Кот
    Уровень в иерархии : 6
    Сообщения : 327
    Рейтинг : 381
    Репутация : 25
    Откуда : гомель РБ

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор стасевич в Вт Фев 26, 2013 5:02 pm

    Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал.

    стасевич
    бодун
    бодун

    Кот
    Уровень в иерархии : 6
    Сообщения : 327
    Рейтинг : 381
    Репутация : 25
    Откуда : гомель РБ

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор стасевич в Пт Мар 01, 2013 10:28 pm

    Хозяин:
    -Вaм грибочков положить?
    Гость:
    -Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
    Хозяин:
    - Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.
    __________________________________________________________
    Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Под@@чи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за@@ись…
    Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
    _____________________________________________________________________
    На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .
    _______________________________________________________________________
    В психушке крик из палаты:
    - Я посланник бога!
    и крик из другой:
    - Я никого не посылал!

    Спонсируемый контент

    Re: просто юмор)))

    Сообщение автор Спонсируемый контент Сегодня в 12:14 pm


      Текущее время Вс Дек 04, 2016 12:14 pm